M&M

El Jueves TV

2009-11-14T15:34:00.003+01:00

Como sabeis, en Youtube quitaron los videos de El Jueves TV, perteneciente a la famosa revista de mismo nombre que tantas y tantas veces a sido censurada. El motivo de la censura esta vez, fue la presion que los abogados de Ramoncin ejercieron sobre Youtube, por la emision de un video en el que sale ridicularizado. Como repuesta la revista emitio el siguiente video, el cual, es digno de ver, sobre todo por su impactante final.

Debeis de saber, que Youtube, tras la emision de este video a vuelto a subir a la red los videos de El Jueves

¿Porque no dejan entrar en las discotecas?

2009-11-06T21:38:00.004+01:00

Esto nos lo hemos preguntado muchas veces cuando no nos dejaban entrar en una discoteca o bar o lo que sea, en mi caso siempre sucedia en La Aldea, cuando tenia mis 15 o 16 años y era supuesta mente porqe no llevaba zapatos y parecia que era verdad porque cuando les llevaba si que me dejaban entrar.

A continuacion os pongo el caso de un frances (de raza negra que ni por esas):

Mamadou N'Diaye, un joven francés de 30 años residente en Tenerife, tuvo ocasión de experimentar en la madrugada del domingo 1 de noviembre algo a lo que los aficionados al ocio nocturno de la isla están más que acostumbrados: el final de una noche de fiesta ante un portero de discoteca que se niega a dejarte entrar. Le sucedió en el Palco, un conocido local de La Laguna, y como casi siempre la primera frase que escuchó fue: "No puedes entrar, tienes calzado deportivo". Sin embargo, decidió que no quería irse a dormir.

El resultado no fue el que esperaba: según nos relató, acudió a su casa con un amigo para cambiarse los zapatos y, después de quince minutos haciendo cola de nuevo, se le volvió a negar la entrada sin motivo. Asegura que registraron el bolso que llevaba, rechazaron dar cualquier explicación y cuando preguntó por el responsable se le dijo que "no está y nunca lo vas a ver". Cuando consideró que había agotado todas las posibilidades, siempre según su versión, solicitó la hoja de reclamaciones pero se la negaron en varias ocasiones.

"Es muy fácil renunciar, por vergüenza o lo que sea, e irse a casa. Sentí una clara falta de respeto y quería saber hasta dónde se puede llegar luchando por tus derechos"
Ante está situación, decidió acudir a las comisarías de la Policía Local y Nacional, donde recibió "una atención muy buena". "Se tomaron muchas molestias, nos explicaron bien nuestros derechos". Allí le comentaron que la semana pasada había sucedido algo similar en la misma discoteca y que un agente tuvo que desplazarse con el afectado para poder poner una queja. "Sentimos que se estaba cometiendo una injusticia y queríamos hacer todo lo que tuviéramos a nuestro alcance", explicó.

Así que el lunes por la mañana fue a la Oficina Municipal de Información al Consumidor (OMIC) y presentó una denuncia por lo sucedido. Su objetivo es que se sancione al local por "no entregar el pliego de reclamaciones" y por "negación de entrada sin motivo justificado". "Tiene que quedar una huella de lo que sucedió esa noche. No vamos a poder pagar un procurador ni un abogado, pero es nuestra gota de agua. Algún día el vaso rebosará". Puedes leer la denuncia completa al final de este texto, en la zona de archivos adjuntos.

Este martes nos reunimos con Mamadou en La Laguna y nos hizo un relato cronológico de todo lo acontecido esa madrugada. Aquí tienes un resumen de su versión:

03.50: Llega al Palco junto a tres amigos y le impiden la entrada por no llevar calzado apropiado. Dos de ellos entran. Él y otro compañero deciden regresar a casa para cambiarse los zapatos.
04.00: Vuelven a la discoteca, pasando directamente por el mostrador, ya que la primera vez no había nadie en la puerta. Uno de los porteros le pregunta qué lleva en el bolso y lo registran. A continuación, se le informa de que no puede pasar aún, que debe hacer cola.
04.15: De nuevo están en la puerta. Aunque imaginaba que esta vez se le iba a dejar entrar, el portero habla con otro empleado y le pide disculpas: no puede pasar. Rechazan darles explicaciones y los apartan a un lado. "A mi amigo se le ocurrió preguntar por la persona que nos pudiera explicar la causa de que se nos dejara fuera. Nos dijeron que no estaba y que nunca la iba a ver".
04.30: Pide la hoja de reclamaciones, a lo que se le responde que tiene que esperar.
04.35: Ante su solicitud, le ofrecen entrar. Lo rechaza y pide de nuevo la hoja de reclamaciones al jefe de seguridad. Éste vuelve a su sitio sin mediar palabra.
04.40: Vuelve a insistir al portero, pero éste dice que las quejas no son su responsabilidad. "Ahí empezaron a pasarse la pelota unos a otros".
04.45: Una vez más, piden la hoja. Ahora se les comunica que la persona que puede facilitársela está dentro, a cargo de la caja. Se les dice que esperen hasta las seis de la mañana.
04.55: Finalmente, deciden acudir a la Policía Local. Había mucho trabajo esa noche y nadie pudo acompañarlos al Palco. Entonces van a la Nacional, donde se les remite de nuevo a los anteriores. Sin embargo, se les informa de que "el libro de reclamaciones tiene que ser mostrado".
05.30: Vuelven a la comisaría municipal y allí se les comenta que deben presentar su denuncia ante la OMIC, ya que no entregar el pliego "es una falta clara". "Nos explicaron muy bien el procedimiento y nos recomendaron que no volviéramos otra vez a la discoteca, que ya nos habían dado demasiadas vueltas".
Mamadou reconoció que no le había pasado nada parecido desde que llegó a Tenerife, hace meses, para participar en una escuela de instrumentación avanzada en el Instituto de Astrofísica de Canarias (IAC). "En todas partes me han recibido con una sonrisa y siempre llevo tenis", bromeó. De hecho, esa misma noche había estado sin problemas en otros locales de Santa Cruz y La Laguna. Eso sí, sus convicciones le impiden probar una gota de alcohol.

¿Tendrá efecto su denuncia? Por lo pronto, lo que quiere conseguir es que la gente sepa que en estos casos "te tienen que dar la hoja de reclamaciones". "Es fácil renunciar, por vergüenza o lo que sea, e irse a casa. Sentí una falta de respeto y quería saber hasta dónde se puede llegar por tus derechos".

LO ACOJONANTE DE ESTE CASO NO ES LO QUE LE PASO, SINO QUE ES QUE EL MUY IDIOTA DEL TIO SE FUE A CASA A PONERSE ZAPATOS PARA VOLVER. Yo no digo que lo que hizo esta mal, ya que todos deberiamos hacer los mismo, pero... HAY QUE SER IDIOTA PARA IRSE A CASA Y PONERSE LOS ZAPATOS.

Cajas rapidas

2009-10-19T20:58:00.004+02:00

Que mentira siempre fue eso de las cajas rapidas de los centros comerciales, no entiendo por que cuando vamos a las cajas "rapidas", ya sabeis esas de maximo 10 articulos acabas tardando mas que en las "lentas" si se supone que son rapidas no???

cuantas veces habeis caido ene l truko de ver a la que tiene un carro hasta arriba y tus con una puta lata de Coca Cola y dices joer por no esperar a que esa vacia el carro, voy a la caja rapida que seguro que tardamenos... Mentira!!! en la caja rapida siempre hay un par de personas ya, y para cuando te toca a ti la de carro hasta arriba ya se habia ido hace rato.

Y luego ademas estas cajas tienen a las tipicas viejas qeu o no saben contar o tienen una geta de la ostia y diciendo que no habian visto el cartel y se ponen pesadas para que las atiendan las cajeras, las cuales no les dicen nada sobre los 10 articulos de maximo hasta que no van por el 15º que han pasado por el escaner...

Los cubitos de hielo

2009-09-23T21:30:00.004+02:00

He de decir que esta actualizacion la saco de una conversacion que escuhe y traslado aqui el tema principal de la misma ya que dice una gran verdad.

La cuestion y tenian toda la razon es que iban a crear una asociacion en defensa de los cubitos de hielos de los hielos grandes. A cuantos os a pasado que os pedis una copa y os dan unos hielos mas o menos pequeños y de maquina.

Estos hielos son facilmente reconocibles, porque son los miticos que solo te duran desde pides la copa en la barra hasta que llegas a donde esta tu grupo de amigos, esos hielos que estan a -2ºC, + o -, y entre el calor del propio alcohol, el de tus manos agarrando la copa hac e que se te derritan en cerocoma provocando asi que la copa te quede agüada, sabiendo fatal y provocando problemas intestinales al dia siguiente (ya que en muchos casos mas que el mitico garrafon, es por beber el agua de los hielos en grandes cantidades, por eso se recomienda que la ente no chupe los hielos, aunque a muchos les encanta).

La solucion esta por que en los bares compren los miticos hielos de gasolinera, que en estas se con servan a una temperatura entre -15ºC a -20ºC haciendo que su duracion sea mucho mayor. Estos son los hielos que te suelen dar en bares de cachis y kinitos o en aquellos bares en los que cuando te terminas la copa todavia quedan algo de hielo. (no son muchos pero les hay).

Ya sabeis, todos en contra de los hielos de maquina!!!

El numero 13

2009-09-17T20:59:00.004+02:00

Yo no soy supersticioso porque dicen que trae mala suerte, pero aun así y por si acaso, esta entrada la escribiré con los dedos cruzados tocando madera, diré tres veces “lagarto lagarto” cada trece palabras que escriba y cuando termine, arrojaré un puñado de sal por encima de mi hombro izquierdo (¿O era el derecho?).

Es que cualquier precaución es poca cuando hablamos del número 13. El número maldito.

La aversión por este número nos viene de antiguo y está tan enraizado en el ser humano que hasta ya tenemos una enfermedad con su nombre y todo, se llama triscaidecafobia, nombrecito por cierto, que de por sí ya produce cierto cangue.

¿Pero de dónde nos viene este irracional miedo por un número en apariencia inofensivo?. Los orígenes son tan inciertos como la mala suerte que dice traer y los motivos pueden ser numerosos.

Quizás sea porque el doce es considerado como el número de la integridad como demuestra el hecho de que haya 12 meses en el año, 12 horas, 12 apóstoles, 12 signos del zodiaco, 12 tribus de Israel, 12 dioses en el Olympo, etc. Por eso quizás, en contrapartida, el 13 es un número imperfecto y de mal augurio.

Jesús era el apóstol 13 en la última cena y no hace falta que cuente como acabó. También el 13 es el capítulo del libro del Apocalipsis correspondiente al anticristo y satanás fue el ángel número 13. Existen también otros tipos de creencias como que la cábala enumera 13 espíritus malignos, que en las leyendas nórdicas el invitado 13 era el espíritu malvado y que la carta número 13 del Tarot representa la muerte.

Si además de todo esto, al número le sumamos un día de la semana al que también le tengamos ganas, tenemos por resultado la superstición completa. En España, Latinoamérica y Grecia los días nefastos son los Martes. ¿Motivos? Pues también variados y peregrinos. Uno de ellos es que según la leyenda, fue un Martes trece cuando se produjo la confusión de lenguas en la torre de Babel.

También existe un origen medieval, cuando en un Martes de 1453 cayó Constantinopla en manos de los infieles. Ésto unido a la relación del Martes con Marte (dios pagano de la guerra) hizo que la cristiandad lo considerara desde entonces un día maldito.

Pero esto de las supersticiones va por barrios y si miramos al mundo anglosajón allí los días malos son los Viernes y su origen está también en la edad media cuando, un Viernes 13 de 1307, fueron capturados unos importantes Caballeros Templarios y empezó la feroz persecución de la orden.

Sea como fuere, estas creencias marcan el día a día de muchos lugares y personas como por ejemplo, y entre otras muchas cosas, que en Madrid no existe la línea de autobús 13, muchos rascacielos no tiene planta 13 y tampoco los ascensores, en algunas calles se salta este número en el portal o que algunas líneas de avión no asignan este maldito número a ningún asiento poniendo en su lugar el 12bis.

PERO ANTE TODO ESTO TENGO QUE DECIR QUE MI NUMERO FAVORITO, DE LA SUERTE O COMO LO QUERAIS LLAMAR ES EL 13!!!!! Y NADA MALO ME HA PASADO.

La cerveza va a cambiar de sabor

2009-09-14T18:49:00.002+02:00

Los climatólogos del Instituto Hidrometeorológico Checo han dado la voz de alerta: el aumento de las temperaturas en los últimos años ha empeorado la calidad del lúpulo Saaz.

Lamentablemente, y con la pena de mi corazón, esto no es una suposición. Estos científicos estudiaron los patrones climáticos, el rendimiento del cultivo y la calidad de lúpulo Saaz en la República Checa entre 1954 y 2006, concluyendo que la concentración de ácidos alfa en el lúpulo Saaz se ha reducido en un 0,06% al año desde 1954.

El lúpulo Saaz de mejor calidad contiene alrededor de un 5% de ácido alfa, y es justo éste el responsable del delicado sabor amargo de la cerveza tipo pilsners.Un sabor que puede ir deformándose con la disminución de los ácidos alfa, que el calentamiento global irá disminuyendo, predicen los expertos.

Sin lugar a dudas una noticia que a muchos hará reflexionar sobre el cambio climático.

Suicidio en la armeria

2009-09-09T11:04:00.000+02:00

La Policía Judicial investiga las circunstancias en las que ayer por la mañana, en torno a las 10, se produjo la muerte de un hombre de unos treinta años en el interior de la armería Andrés ubicada en la calle Antonio Machado. Al parecer, el fallecido entró en el establecimiento y manifestó a la dependienta su intención de que le fueran exhibidos varios modelos de armas cortas. Una vez que las mismas había sido colocadas en el mostrador, siempre según fuentes oficiales, el hombre cogió una de ellas con intención de revisarla, momento en el que al parecer sonó un teléfono que desvió la atención de la dependienta.
Al parecer, en ese momento, el hombre cargó el armase desconoce si había solicitado a la dependienta la munición o la llevaba él mismo encima y realizó dos disparos al aire, mientras que el tercero le impactó directamente en la cara.
Los agentes de la Comisaría de Elche tratan de establecer a tenor de la declaración de las personas que había en el interior del establecimiento y de las pruebas recogidas en el escenario del "accidente" si se trata de una muerte accidental o bien si el hombre se quitó la vida conscientemente.
Un gran revuelo se organizó en la zona instantes después del accidente, por lo que el dueño del establecimiento que al parecer se encontraba en el interior de las dependencias en el momento de los hechos decidió bajar las persianas metálicas de los escaparates para evitar las miradas de los curiosos.
Hasta el lugar de los hechos se desplazó una dotación del equipo forense de Medicina Legal del juzgado y el juez de guardia decidió decretar el secreto de sumario a la espera del atestado policial.

Rio Kwai

2009-05-31T13:46:00.004+02:00

El Khwae Noi, más comúnmente llamado Kwai, es un río de Tailandia, cerca de la frontera con Myanmar. Su nombre significa "pequeño tributario". En 1943 fue el escenario de un proyecto japonés de vías férreas. Este proyecto se recrea en la película El puente sobre el río Kwai.

Cada día pasa por este puente un tren conocido popularmente como "el tren de la muerte" porque se cuenta que durante su construcción murieron tantas personas como traviesas tiene su longitud.

“El puente sobre el río Kwai”, protagonizada por William Holden y Alec Guiness, y que en su día fue premiada con siete oscars. ¿Sabeis en qué ciudad de Tailandia alberga este cinematográfico puente? Pues hay que viajar a unos 130 kilómetros al oeste de Bangkok, concretamente, a la localidad de Kanchanaburi para poder ver ‘in situ’ lo que se ha convertido en uno de los emblemas turísticos de esta ciudad. Y muy especialmente en los últimos días de noviembre y principios de diciembre, cuando se celebra “La semana del Puente sobre el río Kwai”, una de las fiestas más populares de Tailandia por el impresionante espectáculo de luz, sonido y fuegos artificiales que tienen lugar en torno a este mítico puente.

La historia de este puente, que fue magníficamente narrada en la película, se remonta a la Segunda Guerra Mundial y a los tiempos de ocupación japonesa. Fue entonces cuando se decidió construir una vía férrea que uniera Tailandia y Birmania, a través del paso fronterizo de Tres Pagodas, para facilitar el trasporte de tropas y mercancías. Sin embargo, como ya os comente, fueron tantas las personas que murieron en su construcción (entre trabajadores locales y prisioneros aliados) que este ferrocarril pasó a ser conocido con el trágico nombre de el “Tren de la muerte”

Mas que nada es una opcion para aquellos que no le vaya lo del turismo, o bien para que a los que si les vaya, podan dar una razon diferente de porque van a Tailandia.

Forrest Gump

2009-05-22T20:07:00.004+02:00

Oh si, que mitiquisa pelicula y cuantas frases quedaron para la posteridad de aqui como la famosa: "La vida es como una caja de bombones: nunca sabes cualte va a tocar" o "Corre Forrest, corre" que quien no la ha dicho alguna vez a lo largo de su vida.

La verdad es qeu la veas cuando la veas es una pelicula entrañable, porque o te trae grandes recuerdos a traves de la historia o pequeños recuerdos de tu infancia gritando estas cosas, a alguno que vieras correr.

La cuestion, es que yo viendola es otro dia, me llegue a plantear, si podria estar basada en la vida de alguien, e indagando descubri que no, pero a su vez, vi cosas curiosas, como son los restaurantes Bubba Gump, si es la empresa que crean Forrest con su sargento de la guerra de Vietman y ¿¿¿a que no adivinais en que se basa su menu??? Siiii!!!!!!!!!! en Gambas, como no, de lo unico que hablaba Bubba, ya que tal y como decia Forrest: Bubba sabia todo lo que hay que saber sobre en negocio de las gambas.

Weno a parte de estos restaurantes son en plan franquicia como Mcdonals y no solo ponen ganbas un que sea su plato principal. Ademas tienen tienda, y yo ya eh cogido uno de sus articulos, que me voy a pillar de fijo, y es la camiseta (que tambien sale en la pelicula) de la cara sonriente, si ya sabeis una camiseta amarilla que cuando Forrest se pone a recorrer USA corriendo (y que curiosament nadie le grita lo de: Corre Forrest, corre) se limpia la cara con ella ye l tipo que las vendia se supone que se hizo millonario.

Asi que un sitio asi yo ya estoy deseando conocerlo, imaginaros comida... y cosas curiosas de una peli con bastantes cosas curiosas, por lo tanto os pido que mandeis un email a los Restaurantes Bubba Gump para que habran una sucursal en Santander. Yo ya lo he hecho, pero si todos lo hacesmos seguro que lo conseguimos.

Joderla evrdad esque me hacen unas Gambas que flipas

The Weight - The Band

2009-05-22T20:05:00.000+02:00

Esta cancion si que es miquisima, asi qeu si alguno no la conociais vergueza deberia daros.

Karma

2009-05-01T12:42:00.000+02:00

Cancion de Diffuser

Have a Cigar

2009-04-18T10:55:00.002+02:00

cancion de Foo Fighters

Rocket Science

2009-04-07T20:02:00.005+02:00

Sigo sin entender porqeu coño a los videos musicales les ponen estas putas iamgenes (Weno creo que en este caso es porque la cancion sale en un videojuego o algo asi). pero weno, quedaros on la cancion que es lo que vale al fin y al cabo.

Rob Zombie

2009-04-02T22:16:00.002+02:00

Rob Zombie, de Scum of the Earth

La verdad es que el video no me mola, porque lo de poner dibujitos a las canciones... pos como que no, pero no habia otro mejor, asi que conformaros.

El miito de la Quimera

2009-03-28T13:47:00.005+01:00

La Quimera era, en realidad, un monstruo terrible con forma de león y cola de serpiente, que arrojaba fuego por la boca. Era un monstruo horrendo, hija de Tifón y de Equidna, que vagaba por las regiones de Asia Menor aterrorizando a las poblaciones y engullendo rebaños.Quimera fue derrotada finalmente por Belerofonte con la ayuda de Pegaso, el caballo alado, a las órdenes del rey Iobates de Licia.

La fiera asolaba los fértiles campos y devoraba personas y animales. Antes de emprender esta difícil tarea, Belerofonte consultó al adivino Poliedes, quien le aconsejó capturar al caballo alado Pegaso. Pegaso era querido por las musas del monte Helicón, ya que con un golpe con su pata había hecho brotar la fuente de agua Hipocrene de la tierra.

Belerofonte no encontró a Pegaso en el monte Helicón, sino en la fuente Pirene en la Acrópolis de Corinto. La diosa Atenea entregó a Belerofonte una brida de oro para domarlo, y que Belerofonte colocó sobre su cabeza.

Una vez armado se dirigió a confrontar al terrible monstruo. Protegido por la diosa Atenea, montó a Pegaso y volando sobre la Quimera, empieza a lanzarle dardos. Luego, introduce la punta de su lanza en las fauces de la Quimera, cuyo aliento de fuego funde la punta de plomo. Éste escurre por la garganta de la Quimera, quemando los órganos vitales y de esta manera Belerofonte logra vencerla.

No sabe ni nada el perrito

2009-03-24T20:42:00.003+01:00

Shadow on the sun

2009-03-19T20:49:00.000+01:00

Cancion de Audioslave.

Collateral

2009-03-14T20:03:00.002+01:00

Quien no ha contado alguna vez algo que le haya pasado en un taxi o cuando va a cojer el taxi bueno no es que tecuenten o cuentes, es mucho mas simple, es simplemente que te haya pasado, porque todo el mundo que se sube a un taxi se queda con una opinion del conductor, y no me digais que no.

De hecho existe una estadistica que demuestra que 2 de cada 5 viajes que se hacen en taxi, quedas prendado de los temas de conversacion que te da el condurcto. Si os voy a poner algunos temas de ejemplo que me ha pasado a mi, y la mayoria de ellos estando acompañado por mas personas:

1- El tiempo. Nos lo introdujo en plan: "hoy debe hacer muco calor porque las chavalucas van como putas".
2- Mujeres. Esto fue mas en plan: "como estan las chavas de vuestra edad, si yo tubiera vuestar edad me iba con una pa' casa y y habia desvirgao a otras 5 por el camino".
3- Violencia. "Cuando yo era joven nos pegabamos, pero no es como ahora que te pueden sacar una pistola".
4- Rumanos. "Esos solo vienen aqui a matar gente y robar".
5- terrerismo. "tenianiamos que meter los tanques en el Pais Vasco y no dejar nada con vida en vez de matar moros (Esto fue cuando la guerra de Irak)"
6- Muerte. "Una vez estube apunto de matar a un tio que me pincho las ruedas de un viejo Simca 1000 pero llego la policia y me metio a mi en calabozo y al otro le dejaron irse"

Como estos, siempre te sacan algun tema, bueno 2 de cada 5 veces para ser exactos. Y uno se baja del taxi siempre se queda flipado. Pues bien si esto es lo que nosotros nos encontramos entre el gremio de los taxistas, que sera lo que ellos veran por ahi, y ya nos os digo nada cuando llevan a los borrachos a casa despues de un sabado de fiesta. Porque nose yo quienes podran contra mas
historias, si los camareros de un bar o los taxistas.

Pues eso, esta peli va de un taxista que al cual se le sube en el taxi un asesino a sueldo.

Carnavales!!!!

2009-02-22T18:18:00.002+01:00

Weno esto es una murga que cantaron el año pasado pero que pasara a la historia:

Y leugo a parte de esto esta el impresionante fieston, que es como una segunda Ribadesella en invierno

pero con cierto sabor cantabro, que es como debe terminar toda fiesta

Dreams

2009-02-12T21:04:00.002+01:00

The Cranberries ,que mitico grupo y que mitica cancion, Dreams, buah, guapisima!!!

Teneis razon nose que me esta pasando, no se si seran las influencias, el alcohol, o que uno llega a una cierta edad que... Bueno... que se hace en estos casos? hechar la culpa a Gonso, osea que la edad se libra, los unicos males que Gonso puede transmitir son las influencias y el alcohol.

PD: aunqeu nos epais quien en Gonso da igual, porque todos teneis un Gonso en vuestras vidas.

¿Un superheroe gay?

2009-02-09T20:38:00.005+01:00

El creador de historietas, Stan Lee está en el proceso de desarrollo del primer super héroe gay para un nuevo show en televisión: Hero. En la historia, es el hijo adolescente de otro superhéroe. El chico es un estudiante de high school llamado Thom Creed.

Thom se verá forzado a ocultar sus cada vez más enormes poderes sobrehumanos, pero sobre todo el hecho de ser gay. Stan Lee es el responsable de algunos de los personajes más populares del mundo del cómic, como el hombre araña y los X-Men. La historia está basada en el libro Hero,escrito por Perry Moore, quien también es el autor de los guiones de la serie.

Thom Creed será presentado en un programa especial de television en Norteamérica. Si el programa resulta exitoso será llevado al aire en otros países en fecha próxima. Un reportero del periódico “Sun” reseñó: “Era sólo cuestión de tiempo para que surgiera el primer superhéroe gay. Y si hay un hombre que puede volverlo un éxito, ese es Stan Lee”.

¿Mi conclusion sobre todo esto? ¡que ni de coña! donde coño se ha visto un superheroe gay, tdodo el mundo sabia que Batman y Robbin eran maricones pero por lo menos lo disimulaban y no eran descarados, por eso triunfaron,¿¿¿ como va a triunfar un superheroe gay????

Si una peli de superheroes ya es mala (y eso que las dos ultimas de Batman fueron algo decentes en comparacion al resto)¿¿, como sera la de un superheroe gay?? ¿¿¿que se ira a mariposear por ahi entre escena y escena de accion??? Ademas si por algo existe los superheroes es porque hay gente que ve en ellos, a tio/as que son la hostia, bien poruqe tienen super poderes o porque hacen cosas que nadie podria hacer, ¿¿¿pero un superheroe gay??? quien coño va a pensar que es la hostia, es que ni los propios gays, porque no va a ser capaz ni de salir del armario, pues menos va a salvar el mundo digo yo.

Porque... la guarida de Batman era la cueva, pero la del superheroe, ¿que es el armario?

Alright

2009-02-07T18:14:00.003+01:00

Del grupo britancio "Cast", son de los 90 y no se si tendra que ver perdonar la calidad del video, los videoclips que si que se veian bien no me dejan ponerles, por eso de los derechos de autor imagino.

Colombia pone de moda el 'narcoturismo'

2009-02-04T20:38:00.004+01:00

• Algunos guías realizan excursiones para extranjeros a laboratorios de coca

Corría junio del 2006 y el joven John MacDonald pasaba una temporada en Colombia junto a su compañera Wendy. Se habían desplazado al Caribe y habían contratado un guía para que los llevara a Ciudad Perdida, una antigua ciudadela indígena construida casi en lo más alto de la Sierra Nevada de Santa Marta, a tres días de camino por una selva espesa, agreste y plagada de mosquitos. Él iba equipado con una cámara de vídeo y ella dejaba consignada más o menos cada cosa que veía en su blog. No se sorprendieron demasiado cuando a partir de determinado punto el guía empezó a mostrarles varias plantaciones de coca (estaban, al fin y al cabo, cerca de territorio indígena), pero sí les pareció llamativo que se detuvieran en lo que el guía presentó como un auténtico "laboratorio de procesamiento": un humilde cambuche cubierto con hojas de palma y una mesa de madera en el centro.
"Arrojan las hojas en un gran agujero, luego pasan una especie de cortacésped de mano y al final las aplastan", escribió Wendy en su blog. "Más adelante empiezan a agregar un montón de ingredientes desagradables, como petróleo, y también ácido sulfúrico, y después de mucho mezclar y filtrar sale una pasta que es lo que se conoce como la base de la cocaína".
MacDonald y su compañera volvieron a Gran Bretaña y contaron lo que habían visto, y tuvieron su minuto de fama cuando el Daily Telegraph los entrevistó para que explicaran con detalle en qué consistía lo que bautizaron como narcoturismo. Era la primera vez que un periódico europeo se hacía eco del fenómeno.
Pero hace pocos días volvió a correr la tinta, cuando un grupo de cinco ciudadanos estadounidenses fueron detenidos a unos 300 kilómetros al sur de Bogotá por participar en un narcotour. La modalidad en este caso era distinta: al parecer, los propietarios de una finca habían levantado un laboratorio falso, solo para turistas (algo más que un cambuche y una mesa), y lo explotaban cobrando grandes sumas para que los extranjeros vieran con sus propios ojos el proceso de elaboración la cocaína. Los estadounidenses no estuvieron ni un día detenidos, pero por lo que se sabe los guías y los patronos de la finca permanecen aún en el calabozo.

MEDELLÍN EXPERIENCE
El caso vuelve a poner en el mapa el tema del narcoturismo, una palabra que probablemente arropa desde los grupos de treintañeros europeos que viajan a Cartagena a atiborrarse de cocaína pura --o menos pura, sin los contactos adecuados-- hasta los que opinan que conocer el legado de Pablo Escobar puede tener algún interés. Medellín Experience, una empresa de viajes con sede en la ciudad que el capo colombiano convirtió en fortaleza, tiene entre sus paquetes turísticos uno que vende como El místico Pablo Escobar (aunque probablemente quieren decir mítico). Incluye visitas a la casa donde nació, la casa donde vivió (el edificio Mónaco, muy famoso) y la casa donde lo mataron; la cárcel donde estuvo recluido, los barrios que construyó (para ganarse el favor del pueblo), y, por supuesto, la tumba donde están sus restos (hasta hace poco vigilada día y noche por hombres armados). Un narcotour de 100 euros.
"Pero yo lo mío no lo considero narcoturismo, que quede claro --dice Héctor Jiménez, gerente de Medellín Experience--. Lo que ocurre es que hay muchos extranjeros que vienen aquí y solo preguntan por Pablo, y a mí me da rabia porque Medellín es mucho más que eso, entonces organicé este tour como excusa para recorrer la ciudad y que la gente vea que esto no es como hace 20 años". Jiménez dice que es de lejos su producto estrella ("lo hago dos o tres veces al mes") y que sus principales clientes son estadounidenses. "Una vez me preguntaron si tenía droga, y sé que hay muchas personas que viajan a Bogotá solo a drogarse, pero lo mío no tiene nada que ver con eso".
Lo de Bogotá es tan cierto que hay algunos hoteles de la capital colombiana, muy frecuentados por extranjeros, que tienen campañas contra el narcoturismo. "Si está pensando en consumir cocaína durante su estancia en Colombia --advierte la web del Hotel Platypus, ubicado en pleno centro histórico--, esperamos que reconsidere su decisión. La producción de cocaína afecta gravemente el medio ambiente en Colombia, y el dinero que se gasta en cocaína va directamente a los grupos involucrados en el conflicto interno, responsable de asesinatos, masacres y uno de los más graves problemas de refugiados del mundo". Ese es el problema.

Esta claro, si es que en España somos tontos, que son las cosas que mas dinero dan y estan al alcance de todo el mundo???? Pues las drogas, el sexo y las armas. Bueno miento, el sexo no jejeje. Pues que habra que hacer dedicarse a alguno de estos negocios no??? Pero claro antes habra que `probar el genero no??? asi qeu quien se quiera apuntar que me lo digo que yo voy fijo, ademas me han dicho que en Colombia se vive muy bien, y mas si te aces amigo de algun tipo que maneje. Por dios que ciegos hemos hestado y digo Colombia porque alli se puede hacceder facilmente a la materia prima de los tres negocios.

Y por cierto no os preocupeis por esos que luchan contra todas estas cosas que en Colombia no hay de eso, porque o acaban con un tiro o son unos falsos. Y si tienen un laboratorio para mostrar como se hace la droga, en serio os creis que no la van a vender??? entonces que hacen con lo que fabrican??? jejeje weno se me acaba de ocurrir a mi solo una respuesta jejeje, que tonto que soy jejeje. No hablando en serio, "chavales, Javi o Gabi o... quien fuese con el que iba a ir a un mundial con Jamaica. Esto va a ser mil veces mejor, ademas si nos pillan solo es una noche en una carcel colombiana, donde seguro que tambien merece la pena la experiencia, porque no creoq ue por una noche te hagan ducharte no???

Mision Imposble

2009-02-02T21:06:00.000+01:00

ya es por seguir toda la semana con el mismo tema de actualizaciones jejeje

BSO Mision Imposible

2009-01-31T13:36:00.001+01:00

2009-01-26T22:02:00.003+01:00

.
Estadísticas del cuerpo humano.

Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.

Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.

El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.

El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.

El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.

Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.

Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.

La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.

Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.

Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.

Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje..

Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.

Ojala fuera cierto

2009-01-25T22:09:00.003+01:00

Como jode no poder estar al lado de quien kieres verdad???? no estar cerca de el/ella, no verlo, no hablarle no tocarle... es uan cosa que reconcome por dentro y en muchos casos da rabia, en otros lloreras y a veces acaba en lo peor.

Pero no siempre tiene porque acabar en lo peor porque en muchos casos uno podria llegara sacrificar aquello que mas kiere o desea o... ke gusta por estar con esa persona y en esas ocasiones cuando tas dispuesto a tanto luego la hostia es mayor cuando ves que o te rechazan o pasan de ti. Por eso no queremos pensar en ello o solo deseamos a encontarra a alguien capaz de igualar o superar al anterior (cosa mazo de dificil) y que con el paso del tiempo sigue sin llegar y volviendole a uno loco y solo sabes que no la puedes olvidar, es decir todo una mierda.

Una peli para un estado:

Ghostbusters

2009-01-17T11:40:00.002+01:00

Porque siempre que alguien busca algo de los cazafantasmas aparecen nuevos frikys haciendo frikadas, no lo entiendo, por el lugar donde habitan estos personajes parecen yankis, estas personas en españa, despues de haber colgao este video se arruinarian la vida, y no creo que en la tierra del tio Sam aya sido muy diferente. Yo tengo la conclusion de que estas personas estan enfermas, pero no enfermas con sida, sifilis o tifus no, estas estanm enfermas de verdad, matemoles, si es la unica solucion, que se mueran. En serio estoy seguro que la gente podra encontrar otras cosas en internet para reirse, si la mente y la imaginacion humana es maravillosa.

InvasiönDanza en Santander

2009-01-11T22:53:00.004+01:00

InvasiönDanza es una iniciativa que pretende la promociön de la danza en nuestro païs, para ello propone la experiencia de hacerse con espacios “püblicos”, en los que precisamente sorprendamos a nuevos “püblicos”, reclamando un papel activo y visible en la sociedad y participando de las posibilidades que los espacios urbanos pueden brindar como artistas y creadores.

[...]

El 20 de diciembre se "invadiö" el Ayuntameinto de Santander a las 13:30.
Rebeca Dïez es la bailarina y MªLuisa Martïn-Horga la coreögrafa.

G-S-L (spell) es como se llama la coreografïa. Esta danza contemporänea se basa enla cläsica historia de Gisell, esa joven loca que acabö suicidändose por amor, aunque en esta versiön modernizada, Gisell encuentra un nuevo amor por internet.
Podëis ver el vïdeo pinchando aquï.

En la pägina web se pueden ver muchos otros vïdeos de otros bailarines que tambiën han invadido zonas de su ciudad. Los hay muy curiosos.
Yo os recomiendo verlos.
^^

Reservoir Dogs

2009-01-11T12:53:00.001+01:00

Bueno, los que no tengais ni puta idea de cine os sonara porque sale en Rasca y Pica, weno en los Simpson

Bad case of loving you

2009-01-11T12:30:00.003+01:00

Cancion de Robert Palmer, un tio que cantaba canciones tirolesas

"Al salir de clase", version saudí

2009-01-03T12:19:00.005+01:00

INTENTAN REHABILITAR ISLAMISTAS VIOLENTOS CON TRATAMIENTOS PSICOLOGICOS

Puede ser la psicoterapia una herramienta en la lucha contra el terrorismo????? Quiza es dificil de creer viendo los 195 muertos en Bombay, por decir un ejemplo, pero eso es lo que plantea el gobierno saudi.

Desde hace un año organiza un programa de reavilitacion de jovenes que han estadio en prision por pertenecer a grupos radicales. El objetivo: desprogramarlos. El punto de partida es que no son fanaticos religiosos, sino jovenes alineados, porque lo que les lleva a unirse a los terroristas no es la ideologia, sino la sensacion de aventura, poposito y camaraderia.

Durante los dos meses de curo, estudian, comen y duermen juntos y se les da lo necesario para vestirse, asearse y disfrutar del tiempo libre , como mesas de ping-pong y play stations. El psicologo del centro reconoce que emplean tecnicas occidenteles de pscologia, pero "unidas a tecnicas islamicas como las clases intensivas de religion".

Otro eje de la reeducacion es reforzar la relacion con sus familias. Pero lo mejor llega cuando dejan el centro, porqeu el gobierno les da coche, dinero para alquilar una casa y los ayuda a buscar esposa. "El matrimonio estabiliza a un hombre. Piensa mas en el futuro y menos en si mismo"

Spirit

2009-01-01T21:35:00.004+01:00

Espero que no hayais visto esta peli y los que lo habeis hechos os compadezco, valla santisima mierda, que no os engañen, no la veais, y tener en cuenta qeu yo cuando pongo algo sobre alguna peli por muy mala que sea le saco lo positivo y aquello por lo que merece la pena verla. Puesta esque no sirve ni para entretener.

Siento joderos la peli a los que la vallais a ver pero hacerme caso lugo en el fondo me lo agradecereis porque la peli trata de un superheroe por el que se quedan cpilladas toas las tias, donde el malo es un negro nazi y los ayudantes del malo son gordos calvos y mu tontos mas tipicos de una pelicula española tipo... El milagro de Petinto

CONTRA LA OCUPACIÓN ISRAELÍ Y EL GENOCIDIO DEL PUEBLO PALESTINO

2008-12-31T15:12:00.003+01:00

PALESTINA LIBRE

Ante lo súltimos acontecimientos ocurridos en Gaza: lanzamiento por las fuerzas de ocupación israelí de docenas de misiles contra la franja de Gaza causando más de 300 muertos y más de 1000 heridos, asesinatos a población palestina de manos israelíes en las diferentes acciones de protesta ocurridas en Csikordania... la Red Cántabra de Solidaridad Contra la Ocupación Palestina va a realizar una concentración para denunciar una vez más, esta nueva agresión militar.

[...]

Agresiones que el Derecho Internacional condena y cataloga como crimen contra la humanidad.

[...]

La R.C.S.C.O.P, abogando por un nuevo orden mundial que no esté basado en la dominación patriarcal, ni militar, ni económica de los más ricossobre el resto de lso pueblos del mundo, queremos manifestar lo siguiente:

* Exigimos la detención inmediata de la ofensiva militar israelí sobre Gaza así como su retirada incondicional de los territorios ocupados desde 1967.

* Reclamamos el reconocimiento del estado soberano e independiente de Palestina, dentro de fronteras seguras y reconocidas y con Jerusalén este como capital.

* Exigimos una solución justa, digna y definitiva del problema de los más de siete millones de refugiados palestinos, reconociendo su derecho al retorno así como al pago de indemnizaciones y la liberación de los presos.

* Denunciamos la pasividad o complicidad de la comunidad internacional, desde EEUU hasta la propia UE, así como de la mayoría de los regímenes árabes, que le permiten actuar a Israel con una impunidad vergonzosa.

* Exigimos a nuestros gobernantes una respuesta clara de repulsa de las acuaciones del Gobierno de Israel y que rompan todo tipo de relaciones con este gobierno genocida.

[...]

RED CÁTABRA SOLIDARIA CONTRA LA OCUPACIÓN DE PALESTINA

* * *

Llego con dos amigas a la plaza del Ayuntamiento. Hay, lo que parece, una concentraciön de personas. Me encuentro con un amigo del PC y le pregunto por el tema. Se trata de una conecntración por el tema este de Palestina e Isrrael. Mis dos amigas no quieren quedarse a escuchar, asï que me conformo con pillar un papel que repartïa un hombrecillo. Algunas de las cosas que venïan escritas son las que he puesto arriba en letra cursiva.

Yo quiero quedarme a escuchar, como ya he dicho, me parece algo interesante (¿por quë no?). Mis dos amigas no; no së cömo pero las acabo diciendo que es un tema que tambiën nos incumbe a nosotros, al fin y al cabo, son ellas las que llevan palestinas de Bershka por la calle.

Entonces viene la frase que me llega al alma por parte de una de ellas:

La palestina es una moda, no tiene ningün significado.

¡¡¡PITOS!!!

Ò.Ó

La palestina tiene el mismo significado que ha tenido siempre, sigue y seguirä siendo un sïmbolo polïtico de la causa palestina.

Nicolas Ghesquière fue el lumbreras que hizo d ela palestina un mero y ridïculo complemento estëtico.

Me niego a dejar que se convierta en algo tan estüpido como ha podido ocurrir con otros miles de sïmbolos.

Ya së que esto lo leen cuatro gatos, y que dos somos los creadores, pero me da igual.

La palestina NO es un mero COMPLEMENTO. La palestina tiene un SIGNIFICADO SIMBÖLICO que reduce mäs de 40 años de historia.

¿Cömo podemos hacer ojos ciegos a tal hecho?

Con cabeza, ¡por favor!

-.momentoenano.-

2008-12-24T17:40:00.000+01:00

.

Estoy medio drogada y quizä por eso estë escribiendo tal chabacanada.

El caso es que tengo una autëntica fuente de mocos dentro de mi napia que, extrañamente, no estä enrojecida, solo me duele de tanto pañuelo que ha pasado por ella.

Me he tomado una Couldina sabor naranja (en mi casa no hay Frenadol) y 10 mililitros de un jarabe que sabïa a plästico quemado (y no, no he probado el plästico quemado, pero seguro que sabe como ese jarabe)

El resultado, por supuesto, es un estado enfermizo y grogui con los ojos entornados y la nariz hecha polvo, ademäs de unos oïdos entaponados y una voz de rana... Bueno, y no hace falat que os diga que tengo la papelera llena de pañuelos de papel...
Aunque queda incluso bonito, porque mi madre me ha comprado unos que son de colores (azul y rosa) y queda guay.

Ya sabëis que esta noche es Nochebuena... A comer y todo eso... Y viene PapaNoel!!! jeje, no së si lo celebrarëis. Yo no. Excepto cuando mi madre compra alguna cosa que hay que descambiar pronto o que vamos autilizar durante las vacaciones (como un abrigo).

Nada, toca noche de rallada. Despuës de cenar no së a vosotros pero a mi me toca jugar al parchïs(juego al que siempre gana mi abuelo) aunque este año igual les propongo (como me decïa Ru) algo mäs emocionanate y aventurero como jugar a las cartas.

(Muahahahahahahahaha)

Y mañana toca Navidad...

Ayer comentaba con una amiga el sentido de la Navidad en general de todos lso años, sobretodo para la gente no creyente. Es un tema muy tocado por estas fechas, incluso polëmico.
No së, quizä sea bueno que cada uno lo piense... quë sentido le damos a eso de la Navidad. Ayer algunos decïan que les encantaba la Navidad por el tema de las luces, el ambiente y todo eso... Mi amiga y yo nos preguntäbamos el por quë de esas luces y ese ambiente, el por quë de estas comidas estüpidas... ¿Por quë ahora, en invierno, en diciembre, el 24, el 25, el 31... ? ¿por quë no hay este ambiente cualquier otro mes del año?

Bueno, no os voy a felicitar las fiestas que me parece una tonterïa, pero pasarlo bien.
=)

Y por ültimo, para dar por concluido este texto, os dejo con un vïdeo que no solo me pareciö el colmo de la chabacanez, si no que tambiën es el puto villancico que nos dejö a todos alucinando este ültimo fin de semana en San Vicente del Monte (suena fiestero y todo)

Yo pongo condön

2008-12-17T22:29:00.004+01:00

Gracias Gobierno de España porque ahora cada vez que vayamos a follar con alguien nos acordaremos de esta puta canciön que solo me harä sentir una friki cada vez que ponga un jodido condön.

De verdad, gracias.

La PetiteMort

2008-12-14T21:52:00.001+01:00

LateChocolate

King Kong

2008-12-14T19:22:00.010+01:00

El rey Kong, si señor, una pelicula qeu marco un antes y un despues en la historia del cine y sobretodo de los efectos especiales en el cine. De hecho en la historia de lso efectos especiales en el cine han existido dos momentos si no incluimos los actuales efectos por ordenador, y son en King Kong, que se dejan de utluzar las laminas para recrear los truenos y en Star Wars, donde ya se empezo a perfeccionar el tema de los efectos especiales con nuevas tecnicas.

King Kong era un gorila gigante en que vivia en una isla donde le trataban como si fuera un dios, es decir, ofreciendole sacrificios humanos y esas cosas, porque claro, que Dios que se precie no exige sacrificios humanos, al menos yo si algun dia lo soy, los exigire.

la cosa es que este adorable gorila vivia detras de un muro, el cual no entiende quien construyo, ni cuando y porque mientras le construia Kong no se lo comio.

Otra cosa que es estraña es que si vivia en una isla en la que habia dinosaurios porque elegerian un gorila como dios si los dinosaurios tambien se comerian a la gente.

La cuestion es que lo capturan y se lo lleban a Nueva York donde King Kong esta triste porque no esta en su casa y si es muy espectacular y todo lo que quieras pero...¿Es justo llevarse a un animal de su habitat para llevarlo a uno diferente y estraño? En otras palabras ¿Os gustaria que os abdugeran unos extraterrestres y os llevaran asu planta como exclavos, mascotas o cosar para mostrar, sabiendo que nunca mas volvereis a ver vuestro hogar?

Si, se que vuestro hogar no es la Isla Calavera, ese lugar en el que en 1929 todavia vivian tribus nativas nada culturizadas, dinosaurios, gorilas e insectos gigantes (por cierto esa es la parte de la peli que mas cuesta ver por el asco que da solo pensarlo, por lo menos a mi). Pues si esta isla que supuestamente esta en el Oceano Indico, claro que ahora que caigo, como llegaria el barco tan rapido desde Nueva York a el Oceano Indico, bueno es igual, tiene su propio documental,y es que si os comprais el DVD de King Kong por los visto viene junto con la pelicula un documental en el que tratan de convencer a la gente de la existencia de esa isla y de como habitan en ella esas especies tan primitivas, dando sus teorias, para que asi la pelicual parezca mas creible. Y por si esto no fuera poco se escribio una novela en la que se cuenta la historia de esta isla y lo que paso en ella antes de 1929 es decir antes de la pelicula (asi que si no sabeis que regalarme en navidades ahi os dejo una idea).

Luego a King Kong en Nueva York en las versiones originales y en los remakes mas o menos fieles lo acaban matando y cae muerto desde algun rascacielos, normalmente el Empire State Building. Yo si temndria que ver alguna pelicula de King Kong me quedo con la de 2005 y en su defecto con la de 1933, es decir la original, pero claro ver la original tiene los inconveninetes de que los aviones se mueven con cuerdas con con cuerdas y eso puede ser comico verlo un rato pero para disfrutar de una pelicula pues...

El resto de versiones desfasaron muchisimo, siendo el colofon la version japonesa (que fue la primera a color) en la que los japoneses van a buscar a King Kong, que desprende cargas elctricas para que lueche contra Gozzilla que tiene a la gente atemorizada en Japon.

De hecho King Kong se ha vasado para hacer varios juegos, videojuegos somo Donk King Kong o aparecer en algun espisodio de alguna serie como los que os dejo a continuacion.

En lo de los Simpson no he encontrao nada mejor pero tampoco me he parado a buscar

Arrieritos

2008-12-13T12:52:00.013+01:00

Arrieritos es la ültima creaciön de Teresa Nieto representada anoche en el Palac io de Festivales de Santander. Nieto ha logrado crear una fusiön entre el baile flamenco y la danza contemporänea, algo que no resulta tan sencillo.

En otras ocasiones, Nieto hace una puesta en escena muy llamativa, llena de aspectos originales, vestuarios coloridos, coreografïas graciosas... Sus espectäculos tienen un sentido fäcil de ver y una historia que seguir... Sin embargo, anoche, viendo Arrieritos, la sensaciön que me entrö fue justamente la contraria.

La coreografïa era pobre en tëcnica, pasos muy sencillos y poco vistosos. Pasos lentos, fundidos, que junto al apagado color de su vestuario hacïa que se me cerrasen un poco los ojos. Aunque he de decir, que lo que hicieron, lo hicieron bien.

Sï, el vestuario era apagado. En contrastaciön con otros vestuarios que he visto en algunas de sus otras composiciones (como vestidos de rayas, de colores llamativos, veraniegos...) aquï se limita a una falda verde grisäceo con botas cortas como zapatos para taconear para las mujeres, mientras que los hombres vestïan con un atuendo mäs cercano al flamenco, lo que me pareciö bastante desacorde, no solo entre ellos mismos (hombres y mujeres) sino tambiën con el tema del baile.

"Seremos Europa". En el folleto se habla sobre Europa, en el sentido mitolögico, mientars que en en la coreografïa se utilizaron vallas a modo de fronteras y se hacïa alusiön a païses europeos.

Aunque no voy a entrar en el tema del sentido de la obra porque lo mäs probable es que mi inexperiencia se equivoque.

En un par de momentos apareciö una mujer cantando en inglës. Era una müsica bonita y ella cantaba bien, pero asï la impresiön que me diö fue que desaparecïa el ambiente de danza que se intentaba crear. Mäs que una composiciön creativa de danza, parecia una exposiciön de museo de arte contemporäneo

Asï, como en un museo de arte contemporäneo cuando ves el tïpico cuadrado negro en una pared blanca que no sabes quë significa ni quë puede tener de artïstico eso, a mi me entrö la misma sensaciön de no entender nada y de no haber encontrado la danza y la expresiön corporal adecuada. Tenïa ganas de algo mäs.

La actuaciön apenas durö 75 minutos y yo vi hasta tres grupos que se marcharon de la sala antes de tiempo. No së si porque tenïan que irse o por aburrimiento y desilusiön (siento decir que soy mäs partïcipe de ello)

Lo siento Teresa... pero no me ha gustado.

You are the best around

2008-12-12T20:55:00.004+01:00

Mitica cancion de Joe Esposito que si hoy dia la conoce la gente es gracias a Karate Kid

Mamma Mia

2008-12-02T10:14:00.004+01:00

Vale, para los cortucos que no lo pilleis, eso que se ve es Vitoria, es decir, Euskadi. Y obviamente los que cantan son vascos.

2008-11-30T19:34:00.003+01:00

El amor es una palabra muy habitual en las bocas de la gente, (y digo en las bocas, no en los besos)... hablamos de amor continuamente, pero esta expresión es tan abstracta que yo diría que tiene tantos significados como personas hay en el mundo. Por eso muchas veces se juega a distintos juegos en el mismo tablero... De todos modos, esto no deja de lado a la ciencia que se atreve a simplificar todas esas percepciones en una reacción química, y esto me hace pensar en el científico al que fuera de su laboratorio, donde afirma que el amor no dura más de tres años, le espera una mujer desde hace quince. Sólo cariño, rutina, compañía, dependencia quizá, niños a los que no quieren estropear su infancia... son la razón de que ellos dos sigan juntos.Pero yo no acabo de creérmelo, si dejamos de generalizar encontramos algunas miradas, sonrisas con complicidad, apoyo... ciertas cosas que hay personas que no quieren cambiar por el tonteo o la novedad. Muchos dirían que eso se debe más a las pocas posibilidades, sin tabúes: a ser feo/a, porque la lealtad parece que depende más de si ligas que a tu disponibilidad moral, los guapos ponen los cuernos. Eso dicen, el amor y la fidelidad obedecen a las circunstancias.Así que cambiamos de caso, ya no tiene 40 tacos ni está casado hace tiempo, es un chaval de 15 años que se pregunta: ¿rollo o algo serio?, las dos opciones en la mayoría de los casos carecen de amor, pero la segunda incita a pensar en aburrimiento, casarse.. muchos de los que eligen relación caen en llevar el cartel de “Te quiero mi niña” en todos lados, menos en los ojos...Pero me da que esto no es cosa de la edad. Da igual llamarlo matrimonio, noviazgo, rollo, amistad con derecho a roce... da igual 16 años, 25, 40 que 72... También da igual cuernos, aventura, affaire... al final siempre hay compromisos o promesas que no valdrán nada... por mucho que jures a alguien que le querrás por encima del tiempo y la distancia, aunque lo creas no es seguro... probablemente te gustaran otros/as como es normal, caeréis en la rutina, conocerás sus defectos, será predecible...Aquí es cuando llega mi impresión del amor: antes de que ocurra todo eso, sientes pasión, cariño, deseo...pero cuando llegas a ese punto y sigues teniendo ganas de besarle, de hablar aunque el tema sea insustancial, te morirías de celos si le ves con otro/a (perros del Hortelano fuera) a pesar de que tú también tengas lo tuyo, cuando prefieres un estornudo en la cara de él/ella que un beso de cualquiera...Lo que me recuerda a... “El mar, como tú, está lleno de mierda y aún así me encanta”Eso es amor para mí, porque es muy fácil que un/a desconocido/a te parezca perfecto/a, sentirse atraído/a por alguien que no tiene defectos...supongo que esa es la gran ventaja de la novedad... En mi amor no hay cosquilleo en la tripa, ni gigantes piruletas, ni mil mensajes cada noche...Cuando quieres por y a pesar de, considero que hay amor.La fidelidad creo que es más una cuestión de prioridades, un método de premios y castigos... se supone que los hombres tienden a separar sexo de amor y las mujeres a juntarlo, yo creo que lo hacemos según lo que nos convenga.

::: ::: :::

Por: aroa_pace

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La Pandilluca - Ep.1. Buenos modales

2008-11-29T20:14:00.013+01:00

Bueno aqui os presentamos el nuevo comic de este blog, qyue cuenta historias reales con personajes reales. Asi que acontinuacion podreis verlo, con los tres primeros personajes, Gab, Gon y Xis.

Congo

2008-11-23T14:17:00.002+01:00

Cuando hay unanovela mala, para que se hace luego una pelicula?? Lo lamentable es que la peli no esta ni tan mal, vale para verla la tipica tarde reyante de domingo, con tus palomitas y tu botella de 2 litros de Coca-Cola en un comodo sofa.

Ya hay hasta vascos negros

2008-11-23T13:50:00.003+01:00

os pongo est evideo que puede que muchos ya lo hayais visto en cuatro, weno si no veis los deportes no

Michael Jackson vs Chiquito de la Calzada

2008-11-19T21:06:00.003+01:00

Lo volvi a ver ayer en la sexta, lo parte. Pero que grande que es Chiquito, y por su puesto, los tazos de Chiquito los mejores, como sus pelis (no lo ultimo era broma jajaj)

Un deporte de masas

2008-11-18T20:49:00.012+01:00

Ha aparecido un nuevo deporte, bueno en España sera juego, y es que ya hemos encontrado un sustituto para el kinito, el Señor del 3 o el Duro. Y es que esto es uan mezcla, entre el baloncesto, el ping-pong y el juego del duro (Para quien no lo sepa el Duro es un juego cuya finalidad es vever hasta emborracharse como un perro, y que algun dia os eslicare en la seccion de juegos) y es que el BEER-PONG ya ha causado furor en muchos lugares y en España va a empezar a causarlo, o al menos por mi parte tratare de promocionarlo.

Al parecer, Socrates ya lo practicaba. Entonces no se llamaba
beer-pong, o cerveza-pong, sino kottabos y aunque era mas sofisticado, basicamente consistia en lo mismo: convertir los restos de las copas de vino en objetivo para pasar el rato en las fiestas nocturnas y beberse todo el vino.

Lo alucinante es que este pasatiempo popular entre los jovenes, se haya "profesionalizado" hasta el punto de que en Estados Unidos haya una competicion nacional con un premio de 50000dolares, que se fabriquen mesas de aluminio presentes en casi cada local con universitarios y que se haya filmado un documental sobre este juego.

Las regras del juego son sencillas:
Se lanzan pelotas de ping-pong sobre la mesa, intentando que entren en los vasos del contrario. Si lo hacen este tiene que beberse el contenido. "Pero, ojo, es un deporte. Solo que causalmente incluye alcohol" o eso dicen sus organizadoes jajaja.

De hecho para evitar excesivas criticas, en el concurso cada equipo tiene diez copas, cuatro de ellas con agua y seis con cerveza.

Y tan solo es el principio, ya han diseñado un nuevo juego de beer-pong para Nintendo.

Asi que, ¿Quien se apunta ha jugar una partida este sabado? pero sin agua!!!! solo kalimotxo, cerveza o chupitos en su defecto jajaja

Os dejo un enlace para, que podais jugar en el ordenata y asi practiqueis para la realidad:

http://www.juegosdiarios.com/juegos/Beer-Pong.html

El cura granadino en Sevilla

2008-11-16T12:30:00.003+01:00

Aprovechando que hoy juegan Betis y Racing, ahi os dejo un chiste sobre andaluces y sobre Triana wenisimo.

Pero antes de todo esto que sepais que Triana, mola la hostia. si vais a Sevilla, ir a Triana y hablar con la peña, eso es uno de los mejores lugares del mundo.

Momentos de Ciudad I

2008-11-12T23:15:00.007+01:00

7:00. Te despiertas. 7:10. Te levantas. Joder. Cömo cuesta. 7:25. Desayunas. Tostadas, cafë, zumo de melocotön. 7:40. Te la vas los dientes. Te peinas. Te pones el abrigo... 7:50. Llueve. Cojes un paragüas. Cierras la puerta con llave y llamas al ascensor. 7:55. Da igual que hayas cogido un paragüas, te mojas las piernas porque la lluvia viene de frente. Sï, ademäs hay viento. 8:00. Esperas un autobüs. En los paneles de informaciön dice que tardarä unos 6 minutos en llegar. Quë frïo, cojones. 8:08. Sï, por fin ha llegado el bus. Por suerte esto es una ciudad pequeña. (Un ciudad para viejos). Oh , Dios, estä lleno. Bueno, no importa, no puedes esperar al siguiente, tienes que llegar puntual. Sï, puntual. Y ahï estäs, dentro del autobüs, de la formas mäs prieta que te puedas imaginar. Agua en el paragüas, las cazadoras que te empujan, en los zapatos que te pisan, señoras impertinentes por la edad... Todos estän pensando lo mismo que tü. Relativamente. En esos quehaceres obligados. En la obvia impuntualidad del autobüs. En el träfico y el ruido. Pasas por delante del hospital. Sirenas. Puag. Semäforos, trompicones... Sï, por eso la gente tiene arrugas y esa palidez de muerto. Sümale el sueño, las ganas de descansar, la escasez de tiempo y las prisas que ello conlleva, lo impersonal de todo, y todo aquello que no te deja pensar, cualquier material que distraiga y todo aquello que produzca dolor de cabeza. Quizä estemos todos locos. ¿Cömo es posible una autorepresiön tan masiva?

8:33. Llegas tarde. Mejor sigues luego.

El Parchis

2008-11-11T10:37:00.007+01:00

Aunque no lo creais, el parchis puede ser un juego muy violento, de hacho no se si sabeis que provoco la segunda guerra mundial, porque el presidente de Polonia, gano a Hitler en una partida.

El domingo pasado alguno sufrimos en nuestras carnes, la violencia de este juego, y esque no puede haber nada peor que tres tios jugando a este cruel juego donde la injusticia del destino se come tus fichas privandote de ganar. Mirar si habria tension en esa partido, que el Racing - Sporting vivido horas antes no tubo nada que envidiar a este juego.

Debido a los pique vividos este domingo, habria que dejar una cosa clara para que no vuelva a haber dilemas y conflictos en futuras partidas.

La primera duda que nos entro, fue, quien habria inventado ese estupido juego, pues despues de 30 segundos, ya lo he averiguado, y su inventor no fueron los niños de Parchis, ni un tio llamado Parchis como se llego a comentar. La verdad esque es una historia mucho mas interesante, pero no entiendo porque tubo que evolucionar el sistema del juego, a mi me gustaba mas el original.

El parchís es un juego originario de la India en donde nació en el siglo XVI. El tablero actual de forma estrellada es tan solo una representación del original que no fue otro que el jardín del emperador Akbar el Grande. El centro del tablero representa el trono en que se colocaba el emperador en el centro del patio. Por su parte, las fichas eran las muchachas indias más bellas que se movían de casilla en casilla y se disputaban el honor de jugar para el emperador. Los dados que decidían la suerte de los participantes consistían en cauríes, conchas de moluscos que contaban un punto si caían con el hueco hacia arriba.

El nombre del parchís proviene de la palabra pacisi, que significa veinticinco en hindú ya que veinticinco eran las conchas lanzadas en cada tirada.

El Parchís es un juego de mesa. Se juega con 1 dado y 4 fichas, NO 5 (eso esplica porque todos menos Jose teniamos 4 fichas, que por cierto daba asco tocarlas y no 5), para cada uno de los jugadores. Si solo hay un dado es mejor no jugar porque puede crear dilemas por si el dado esta trucado. El objetivo del juego es que los jugadores lleven todas las fichas desde la salida hasta la casa. El primero en conseguirlo será el ganador. Normalmente se utiliza un cubilete para lanzar los dados, pero eso puede ser opcional, ya que no es necesario molestar haciendo ruiditos con el dado, ¿vale?

El parchis tambien tiene una terminologia propia, que al incumplirla, puedes distraer al resto de jugadores, asi que aprenderosla. Nosotros no tubimos este problema, porque mas o menos la dominabamos

1- Las casillas cuadradas coloreadas de las esquinas se denominan CARCELES o CASAS.
2- Las casillas rectangulares, coloreadas y numeradas que hay junto a cada casa se denominan SALIDAS.
3- Las casillas rectangulares grises o marcadas de otro color se denominan SEGUROS y no refugios o sitio donde no me puedes comer.
4- Las casillas triangulares coloreadas del centro del tablero se denominan METAS.
5- Dos fichas de igual color en la misma casilla forman una BARRERA o PUENTE y no muro o muralla, se dice que la barrera se abre cuando una de esas fichas es movida. Una variante muy extendida permite formar puentes sólo en los seguros, pero esta variente no es la oficial.
6- CONTAR SIETE, DIEZ o VEINTE significa que un jugador debe avanzar una de sus fichas siete, diez o veinte casillas respectivamente y finalmente se emplean las palabras de COMER o CAPTURAR para nombrar dos situaciones en las que hay fichas que son movidas a casa.

Bueno ahora voy a transladar las reglas oficiales, segun la FMP (Federacion Mundial de Parchis). Para que no haya mas trampas, como lo de que en ningun momento se cuentan siete, que era mentira cabrones, si que se puede llegar a contar siete y no solo con los dados de Julio:

Antes de comenzar la partida cada jugador elegirá un color: amarillo, azul, rojo o verde. Los jugadores lanzarán el dado y quién obtenga la mayor puntuación será quien comience la partida.

Ahora tocan las reglas basicas, que todo jugador deberia conocer, aunque, alguno como nosotros, no sabiamos eso de pasar el dado hacia la izquierda, o ir contrarios a las agujas del reloj. Cosa que si hubieramos sabido, hubiera cambiado la partidad totalmente porque el "Campeon de España" como se hizo llamar Jose, no me hubiera ido a comer a mi, sino yo a el.

- Al comenzar el juego todas las fichas están en la casa de su color.
- La partida se desarrolla por turnos. Cada jugador lanzará el dado una sola vez en cada turno. Una vez jugado su turno, si sacó un 6, el jugador podrá repetir el turno. En caso contrario cederá el turno al jugador de la izquierda de acuerdo al color de las cárceles.
- Sólo cuando la puntuación obtenida con el dado no permita hacer ninguna jugada el jugador no hará nada. En el resto de los casos el jugador está obligado a hacer lo que pueda hacer.
- Las fichas se mueven en sentido contrario a las agujas del reloj desde la salida de su color hasta la casa de su color. Las fichas que están en la casa y en la meta no se pueden mover.
- Una ficha no puede ser movida hasta una casilla en la que ya existan 2 fichas. Sólo la casa y la meta pueden contener 3 ó 4 fichas. Esta regla prevalece sobre otras.

El nuemro 5.
El jugador que saca un 5 con el dado debe sacar ficha de su casa a la casilla de salida. Si esto no fuera posible porque ya hay dos fichas en la salida o porque ya no dispone de más fichas para sacar, deberá mover 5 casillas con otra ficha.

El nuemero 6
- El jugador que saque un 6 avanzará una de sus fichas seis casillas si tiene fichas en su casa. En el caso de que no tenga fichas en casa se contará 7 en vez de seis.
Veis como tenia yo razon.
- El jugador que saque un 6 podrá repetir turno. Si saca otro 6 podrá volver a repetir. Si saca un 6 en la tercera tirada, la última ficha que movió volverá a casa, LA ULTIMA, no la que esta mas cerca de la meta. Sólo en el caso de que esta ficha haya llegado hasta las casillas coloreadas que hay antes de la meta no irá a casa y permanecerá en su posición.

Las barreras
- La obligacion de abrir la barrera es con el 6, no con el 5, con el 5 solo es en la salida, para dejar espacio para poder sacar mas tarde otra ficha.
- No se puede pasar atraves de una barrera y no se puede comer a las fichas de las barreras, aunque sean de distinto color.

Comer
- Se cuentan 20
- En la salidas no puede haber más de dos fichas y si un jugador al sacar una de sus fichas de su casa encuentra fichas de otros colores podrá comer la última que haya llegado y contar 20 (solo cuando hay 2 fichas de dos colores distintos)

La meta
- El que llega cuenta 10.
- Si no sale numero exacto no puede mover. Pero creo que esto nadie lo hace bien.

No se si sabeis que el campeonato mundial de parchis del año 2007 fue en Huesca, mas bien en un pueblo de Huesca, pero Jose no aparece, asiq eu me da que es mentira eso de que fuera campeon de España de Parchis, porque digo yo que sino hubiera ido como participante, no???
http://www.mundialdeparchis.com/

Asterix

2008-11-09T13:40:00.008+01:00

Héroe galo y primer borracho oficial de francia. Vivió en un pequeño pueblo llamado Irreductible Aldea Gala o Alesia, actual Alise-Sainte-Reine (que no esta en Bretaña como todo el mundo dice, lo que pasa que queda mejor en los comics) junto a su amigo Obelix y otros y otros galos con cierta fama.

Asterix era un hombre bajito, con bigote, pero a diferencia de los grandes dictadores del siglo XX, era rubio y astuto, cualidades por lo general contradictorias que desarrollaron en el héroe galo un sexto sentido que le fue útil en su constante lucha contra los romanos, el alcoholismo.

De pequeños siempre nos dicen que era una pocima que le hacia cojer super poderes, pero pensarlo... ¿Que da mas vitalidad que unos buenos litros?

Se hizo amigo del gordo de Obelix, que se sentía marginado por los otros niños tras caer en una marmita hasta el culo de vino, lo cual explicaría por qué los otros niños no se acercaban a su peste a alcohol. Asterix, viendo que eran unos romanos, lo defendió y decidió hacerse amigo suyo (además empezó a odiar irracionalmente a esos pijos, que iban con sus armaduras plateadas o doradas, sus hojas de olivo, sus togas... mientras que ellos iban en arapos). Pasaron su infancia poniéndose hasta el culo de vino y vino, porque el kalimotxo todavia no existia. Posteriormente dieron la vuelta al mundo por etapas, España, Inglaterra, Belgica, Corcega (donde inspiro a muchos con su caracter revolucionario)... Estando un día en su casa to borracho se le ocurrió la idea de iniciar las guerras contra los romanos. Demostró ser el peor general nunca visto, pero gracias a la ayuda de Obelix, Panoramix, Idelfix y alguno mas, logró varias victorias decisivas en la guerra y en la independecia de Francia o la Galia.

En la foto, Asterix en uno de sus viajes a Egipto.

La cuestion es que no se si lo sabeis que este comic esta basado en hechos reales, de los cuales se hizo una pelicula, "Druidas". Basada en la vida de Vercingétorix, el verdadero fundador de Francia, y no Carlomagno como todo el mundo dice. Este tio si que fue un pive para recordar y Napoleon. Vercingétorix fue un heroe, un revolucionario que se opuso al pueblo opresor, como William Wallas, Corocotta o el propio Che. Incluso Gandhi esta dentro de ese grupo. Asi que si, ni Napoleon, ni Carlomagno, Vercingétorix es el verdadero heroe frances.

Hos dejo algo de la peli para que por lo menospodais decir vi parte de aquella peli:

Irak regresa a casa

2008-11-08T11:29:00.008+01:00

La selección de fútbol iraquí ha vuelto a su país tras tres años de exilio en los que, paradójicamente, logró el mayor éxito de su historia: ganar la Copa de Asia de 2007. Irak intenta dejar atrás la guerra civil que todavía colea tras la caída de Sadam y volver a una normalidad en la que el balón es, como casi siempre, un elemento pacificador.

Fútbol es vida cuando la muerte no deja ni un momento de sobrevolar Bagdad. En estos días, la hemorragia parece empezar a cortarse por las calles de la capital iraquí, donde la normalidad, si es que así se puede llamar a no tener que lamentar un atentado cada pocas horas, se apodera poco a poco de la gente, malacostumbrada a las bombas diarias.
No hay mejor síntoma de tan esperada mejoría que el desembarco de la selección iraquí de fútbol, tan nómada estos años por desiertos y céspedes cercanos de Qatar, Arabia, Siria y Jordania en los que poder entrenarse. No juega Irak un partido oficial en casa desde que las tropas estadounidenses derrocaron a Sadam, en 2005. El brasileño y musulmán Jorvan Vieira, ese técnico soñador que le ha cogido el gusto a Oriente Medio, aterrizó el 4 de septiembre en un país que le adoraba ya antes de conocerle personalmente, pues fue él quien dirigió al equipo campeón en la Copa de Asia 2007. Aquel milagro balompédico le puso tiritas de alegría a un lugar que en aquellos momentos no paraba de desangrarse. Después de tamaña gesta, Vieira se fue a buscar fortuna en Qatar, pero hace un mes volvió, porque ni el danés Egil Olsen ni el autóctono Adnam Hamal, los sucesores, se han acercado a sus resultados. Jorvan y sus futbolistas se han convertido estos días en héroes pródigos, estrellas cotidianas a las que los niños piden un autógrafo sin tener para papel ni lápices.

Los Leones de Mesopotamia se entrenan casi a diario en Al Shaab, el estadio nacional que, milagrosamente, permaneció indemne a pesar de las bombas. Algún ángel jardinero decidió mantener el césped como una alfombra durante estos meses de abandono. "La última vez que estuvimos aquí, hace más de tres años, esto era casi un patatal. No podía ni tirarme al suelo, porque me llenaba de arañazos. No lo entiendo: ahora, a pesar de la guerra, es casi una manta", confirma el portero Noor Sabri, uno de los capitanes del equipo.
En realidad, Al Shaab fue adecentado para la final de la Liga, celebrada el pasado 24 de agosto. Hace medio siglo que existe el campeonato iraquí, compuesto en las últimas campañas por 28 equipos. La guerra no logró parar del todo el torneo, pero sí dejó a muchos equipos fuera durante tres años. Uno de ellos, el Arbil, un equipo kurdo que volvió reforzado por los malos tiempos y ha ganado los dos últimos títulos. Antes, los clubes del Kurdistán, maltratados por el régimen anterior, nunca habían logrado ganar un campeonato. En aquella tierra maltratada, el balón vivía oprimido, entre rejas. Ahora la pelota rueda libre, predicando que el fútbol y la paz están a mano, son una utopía necesaria.
En Kurdistán, en Karbala y Basora, los americanos han liberado los estadios de fútbol, convertidos tras la invasión en sus cuarteles generales. Los marines saben que el soccer es felicidad aquí, y hace unos días, junto con el arroz y con la harina, lanzaron un cargamento con 300 pelotas para los niños de Bagdad. Muchos futbolistas, huidos a Siria, han vuelto a pisar esos céspedes quemados, a sentir el olor de la hierba cercana. Irak reconstruye su fútbol o, más bien, el fútbol es un síntoma de que Irak, mal que bien, se comienza a reconstruir.

Uday torturaba al equipo si perdían

Hussein Saeed (Bagdad, 1958) es mucho más que el presidente de la Federación de Fútbol de Irak: es una metáfora, un símbolo de unión. Saeed tiene más partidos internacionales que nadie (126) y está considerado el mejor jugador iraquí de todos los tiempos. Participó en México 86 y, 22 años después, logró otro imposible en un país donde chiíes, suníes y kurdos podrían pelearse por un trozo de papel: fue elegido por unanimidad.
"El fútbol nos salvará", deseó el presidente nada más acceder a su cargo. El fútbol era un deporte despreciado por Sadam, por considerarlo un producto occidental y peligroso. La extinción de su régimen puso al descubierto muchas cosas, entre ellas, las torturas a las que sometía uno de los hijos del dictador a los futbolistas si no lograban un buen resultado. Descargas eléctricas, baños de agua helada y amenazas con romper las piernas eran la manera de motivar a la selección que tenía Uday Husein. Aquella época ha sido denominada "la época oscura" del fútbol iraquí, que llegó a ser el 139 en el ránking FIFA. Ahora es el 72.
Desde la caída de Sadam la afición se ha liberado. Antes apenas lo practicaban 20 o 30.000 personas. Ahora, cuando las bombas amainan, Bagdad y las calles de las principales ciudades iraquíes se llenan de balones de trapo. El fútbol ha pasado a ser el primer entretenimiento de los niños.

La mona Chita escribe su autobiografia

2008-11-05T20:27:00.010+01:00

Bueno antes de comenzar me gustaria deciros que esto no es para nada invencion mia, que solo escribo lo que he leido en el Semanal que dan el domingo con el Diario Montañes, pero esque yo flipo con la mona esta que hace cosas mas humanas que muchos de mis conocidos, de hecho creo que es uno de ellos, verdad Gabi??? jajajaja.

Bueno pos copio y flipar:

Tiene 26 años, un retiro dorado en un centro de lujo en Palm Springs, HA SUPERADO SU ADICCION AL TABACO Y AL ALCOHOL y se dediaca a la pintura abstracta... y a las rubias interesantes. Porque Chita es todo un chimpance, aunque en España su nombre terminado en "a" la combirtiese en mona. La inseparable compañera del primer Tarzan cinematografico, Johnny Weissmuller, ha decidido escribir sus memorias:"Yo, Chita" (las cuales yo voy a comprar, de fijo), una autobiografia "divertida, conmovedora y honesta". Cuenta que un traficante de animales lo saco de la jungla de Liberia en 1932 y lo llevo a Nueva York. Fue su habilidad para beber y fumar lo que hizo que se fijaran en el y ese mimo año debuto en Tarzan, aparecio en 12 peliculas con el y trabajo con Bela Lugosi en los 50. Su ultima aparicion fue en Doctor Dolittle, en 1967. Chita habla de los excesos de Hollywood, LAS FIESTAS, LAS DROGAS, las peleas... no deja titere con cabeza, empezando por Jane, a quien considera una cursi insoportable. Pero hay tambien espacio para Joan Crawford, Borgart o Chaplin "invitando a las jovenes fans a enseñarles (ejem) sus brancusis (son obras de un escultor pa los que no sepais)". Todo en tono simpatico, salvo cuando habla del trato a los animales en el Hollywood de su epoca. Para el rodaje de La Carga de la Brigada Ligera, mataron a 200 caballos. Nada que ver con el que recibe ahora, que le permite hasta tener un "negro" para escribir sus memorias.

Sin duda ahi os pongo el mejor video del que un mono fue protagonista, ni Chita tubo tanto exito como este mono que me hizo descojonarme durate toda una semana, viendolo una y otra y otra vez:

Boikot a Stradivarius y Bershka

2008-11-04T22:45:00.004+01:00

Yo ya he boikoteado a Bershka un par de veces. Solo me dedico a no entrar en la tienda, pero bueno. Por lo menos asï mi autoestima no se destruye tan estruendosamente.
Sï, entrar en estas tiendas supone un peligro para la cabeza, la autoestima, y el estado mental en general.

En teorïa se trata de tiendas de ropa femenina, es decir, ropa para la mujer, para el cuerpo de la mujer.

Sin embargo, lo que una se encuentra cuando entra allï es, lo primero, un máximo de talla 38 en los pantalones. En algunos casos, 40 y si tienes suerte 42 (de la 44 ya ni hablamos)

No conformes con eso, los putos diseñadores tambiën tienen manïa a las formas curvas de nuestro cuerpo y para poder extraerlas de la imagen social, se dedican a crear vestidos, camisetas y abrigos estilo plancha que crean una imagen de globo si no eres, efectivamente, como una plancha.

Boikot a Stradivarius y Bershka porque una talla 40 es como una 38 y una 38 como una 36 y una 36...
Porque asï tiene que haber anorëxicas a la fuerza
Porque encima sus prendas siempre destiñen y se les caen los botones cuando los compras.
Porque las modelos de los folletos siempre tienen una cara enfermiza.
Porque nos obligan a comprar la ropa de la nueva temporada.
Porque controlan todo lo que nos gusta.
Porque nos obligan a que nos guste.
Porque ahora han sacado una horrible moda de llevar jerseys estilo yanki con copos de nieve y flecos en las botas estilo Pocahontas, cosa que hace apenas dos semanas era de gente rancia y cutre.
Porque los espejos siempre adelgazan.
Porque el tiro de los pantalones siempre es mäs corto de lo normal.
Porque siempre ponen de moda todo lo que pillan y de repente todo el mundo es jipi , punk, pijo o vete tü a saber quë.Y porque, yo por lo menos, siempre salgo cabreada de allï y eso no puede ser sano!!

¿Que buscamos?

2008-11-02T20:43:00.008+01:00

Todos buscamos algo pero que?? pos si os lo voy a decir todos buscamos nuestro pequeño o gran tesoro en la vida, esto es como lo de las pequeñas cosas son las que realmente hacen que la vida merecca la pena, osea qeu son las burbujas de la coca-cola. Pues los tesoros igual, cada uno tiene un tesoro que quiere conseguir a toda costa y sin el cual su vida no tendria sentido.

Y cuando digo un tesoro no me refiero a uno de esos como con oro, diamantes y rubis o rubies o como coño sea. Pero que si es de esos el vuestro tambien, ahi tesoros mucho mas sencillos como el chic@ que te guste, los amigos y esas cosas que hacen grande a la vida, cosas por las cuales podrias darlo todo en tu vida, pequeñas cosas que juntas hacen una cosa grande o un tesoro.

Para cada uno el tesoro es diferente asi que esto va por gustos, yo la verdad esque soy de tener muchos tesoros, asi que llamarme avaricioso o buscador de tesoros. valla traka. Pero ahora reconocermelo quien no ha soñado de pequeño encontrarse un tesoro??? pues aprovechar a cojer el vuestro que a menos que sea de oro, diamantes y un anillo para dominarlos a todos no es tan dificil encontarlo.

Porque los de dinero s que se complica un poco mas, como en la peli de La Busqueda, que os puedo asegurar que no hacen lo que hacen por una simple piva, osea no, ya os digo que las cosas que realmente queremos las tenemos al alcance de la mano solo hay que saber cogerlas, y ahi es donde muchos tienen el problema.

En la peli de la busqueda se recurre al mitico tesoro de Abraham Lincoln que ya a sido muy utilizado en la televison, como en el espisodio de Los Simpson en el que van al casino indio y a bart le muestran el futuro y Lisa es presidente y Homer se dedica a buscar el famoso tesoro por la Casa Blanca hasta que lo encuentra.

Bueno pus eso es todo asi que un beso y lanzaros por vuestro sueños, deseos e ilusiones que son los tesoros de la gente comun y corriente como cualquiera de nosotros

Campeones del mundo de... PETANCA!!!!!

2008-10-30T20:58:00.003+01:00

El equipo español formado por Yolanda Matarranz - Fed. Madrileña -, Jeronima Ballesta - Balear -, Rosario Ines - Terr. Valenciana - y Silvia Garces - Catalana - se ha proclamado campeón del mundo de petanca este fin de semana en Samsun, Turquía.
Han participado 38 equipos, representantes de 36 países. En la primera ronda, por sistema de liga, el equipo español venció a TAIWAN - 13 a 6 -, JAPON - 13 a 5 - y BELGICA - 13 A 4 -, clasificandose para los octavos fe final, venciendo a AUSTRIA por 13 - 10. Los cuartos de final nos enfrentó a CANADA venciendo por 13 - 5. Ya en semifinales conseguimos vencer a FRANCIA por 13 - 4 y en la final a THAILANDIA por 13 - 10CLASIFICACION FINAL1º - ESPAÑA2º - THAILANDIA A3º - FRANCIATHAILANDIA BEn el Campeonato de tiro, ROSARIO INES finalizó en 5º lugar al perder en cuartos con A. PAPON de Francia que a la postre finalizó Campeona del Mundo de Tiro.

Apaga la televisión

2008-10-28T22:38:00.007+01:00

FUENTE: elgritoinfinito

Apaga la televisión antes de terminar de leer este texto.

Apágala. ¡Apágala, apágala te digo! No compres más un periódico con anuncios ni visites sus portales web. No escuches a los cien mil veces malditos tertulianos radiofónicos. Mantente alejado de cualquier medio de comunicación que viva de los anuncios, que forme parte de una multinacional o que forme parte del gobierno estatal. Y con "mantente alejado" me refiero a que no dejes que ni un sólo átomo de información te toque, que ni siquiera los escuches, que no entren en contacto contigo. No permitas que nadie te hable de una noticia que han oído en uno de esos medios, y si te hablan no les sigas el rollo. Deja claro que no te interesa. Deja claro cuando vayas a casa de un amigo que no quieres que ponga la televisión en hora de telediario. Deja claro en casa de tus padres que no quieres que pongan las noticias a la hora de comer. Si vives solo, regala o vende tu televisor. Si vives acompañado, niégate a permanecer en el salón mientras dure el telediario o cualquier tipo de tertulia.

Día a día se está llevando a cabo una cruenta, violenta, implacable guerra ideológica, cuyas armas no son las balas sino las palabras y las imágenes. Sin embargo, este tipo de guerra deja tantos muertos como las otras (y no estoy hablando metafóricamente). Lo mejor que puedes hacer es mantenerte a salvo del fuego enemigo.

¿Cuál es la razón de que aconseje todo esto? Responderé con otra pregunta: ¿por qué muere gente de hambre en el mundo? Y con otra: ¿sabes que una avioneta cargada de hachís se estrelló en una finca de Emilio Botín, donde una furgoneta esperaba para recoger la mercancía? Y con otra: ¿sabes lo que es el cenit del petróleo? Y con otra: ¿sabes que el PSOE es de derechas? Y con otra: ¿sabes que Obama ha afirmado que piensa atacar Irán si "es necesario"? Y con otra: ¿sabes que Israel es el país que más condenas ha recibido por parte de la ONU en toda su historia? Y con otra: ¿sabes que en el 1936 hubo una revolución anarquista en el levante español que consiguió implantar una sociedad anarcosindicalista durante meses, y que sólo desapareció porque fue aplastada por una alianza militar entre los fascistas y los comunistas, pero que de otro modo hubiera continuado? Y con otra: ¿sabes que el coste de desmantelar una central nuclear es tan grande que si lo sumamos al coste de la construcción invalida cualquier beneficio que se pueda extraer durante su vida útil? Y con otra: ¿sabes que EEUU (uno de los países más violentos y genocidas de la historia) tiene más de diez mil bombas atómicas? Y con otra: ¿sabes que Hugo Chávez es el presidente de América Latina que más elecciones ha ganado, y que Álvaro Uribe es sospechoso de tener vínculos con el paramilitarismo y el narcotráfico? Y con otra: ¿sabes que Juan Carlos I mató a su hermano, y que en su discurso de investidura ensalzó a Franco por todo lo que había hecho por el país? Y con otra: ¿sabes que un militar de alto rango presentó una acusación formal al Gobierno destinada a procesar a Juan Carlos I por participación en el 23-F? Y con otra: ¿sabes que se siguen construyendo autovías y parkings en España, aunque la OPEP ha comenzado ya a reducir la producción y por tanto puede que haya comenzado el declive del petróleo? Y con otra: ¿sabes que el hidrógeno no es una fuente de energía sino un vector, y que es físicamente imposible usarlo para sustituir el petróleo? Y con otra: ¿sabes que la mitad del planeta nunca ha hecho una llamada telefónica, según la UNESCO?

La razón es muy sencilla: esos medios que la gente lee, escucha y ve son grandes multinacionales, y/o dependen de unos anunciantes que a su vez son grandes multinacionales.

¿No queda claro?

A menudo se me acusa de conspiranoico (es decir, de creer en teorías de la conspiración) por parte de personas que no comprenden estos principios básicos de nuestra sociedad. Creen que lo que yo digo es que existe una conspiración para mantenernos ignorantes, una alianza masónica, un pacto de sangre entre los viles comunicadores.

No. Es más simple que todo eso. Es la lucha de clases, nuestra vieja amiga. Es una alianza surgida de modo natural, no explícito, entre la élite. Ellos tienen el poder, nosotros no. Mantenernos ignorantes es la forma más sencilla que tienen de mantener las cosas así. Es su arma más efectiva, muchísimo más que la represión gubernamental (algo que muchos anarquistas no comprenden).

Ya en los comienzos de la era industrial los trabajadores se quejaban de que los grandes medios estaban al servicio de las empresas y los gobiernos, y manipulaban la verdad para perjudicar a los proletarios. Lo de hoy en día no se diferencia en nada. En aquella época, los obreros crearon multitud de periódicos populares. Hoy en día, nadie hace nada.

¿Nadie? No exactamente. Dos fuentes de información en papel deberían estar presentes en casa de cualquier proletario: Le Monde Diplomatique y el periódico de la C.N.T. Les aseguro que con estos dos medios estarán increíblemente bien protegidos contra la manipulación, comprenderán mucho mejor el mundo que les ha tocado vivir. Lo que dicen al principio puede sonarles a mentira o exageración: no teman, significa que estarán despertando. Pueden suscribirse a ambos en su página web. A la derecha, también, tienen algunos enlaces, comiencen a rastrear a ver qué les parecen. No están todos los que son (ni mucho menos), pero son todos los que están. Mi opinión personal es que Rebelión es el mejor periódico digital, como ya dije en alguna ocasión. Nadie cobra por escribir en él y la estructura es horizontal.

BIBLIOGRAFÍA:

"Ilusiones necesarias: control de pensamiento en las sociedades democráticas". Noam Chomsky.
"Cómo nos venden la moto". Ignacio Ramonet y Noam Chomsky.
"Medios violentos: palabras e imágenes para el odio y la guerra". Pascual Serrano.
"Perlas: patrañas, disparates y trapacerías en los medios de comunicación". Pascual Serrano.
"Perlas 2: patrañas, disparates y trapacerías en los medios de comunicación". Pascual Serrano.
"Panfleto contra la estupidez contemporánea". Gabriel Sala.
"La sociedad del espectáculo". Guy Debord.DOCUMENTALES:
"Manufacturing Consent: Noam Chomsky and the media"
"The Corporation"

DOCUMENTALES:

"Manufacturing Consent: Noam Chomsky and the media"
"The Corporation"

El Nombre de la Risa

2008-10-26T20:56:00.005+01:00

La risa es una accion ke acen las personas cuando algo les parece gracioso.Normalmente, cuando uno se ríe, emite un sonido salido de la boca y normalmente va acompañado por una vista de los dientes por parte de la persona ke se rie.

Poruqe la risa va a ser malvada, que sentido tiene, la risa esta claro que es buena y asi lo demuestra la risoterapia, no???? Y si se que El Nombre de la Rosa es una peli, pero... la verdad esque siempre a existido gente que a oprimido la risa, o nunca abeis estado en clase y os han dicho que os calleis, cuando os estais riendo. Y como jode.

Existen 5 formas de hacer reir:

1- Contar un chiste
2- Cosquillas
3- Ver golpes de otras personas, otras risas extrañas, caras raras o contar paranoyas con un amigo
4- Ver reirse a un bebe, dicen que hace gracia pero la verdad esqeu a la gente se le queda cara de estupido y decirn: pero que mono... NOOOOOOOO, porque si fuera un mono si que seria una buena rision.
5- y la principal, un mono, un mono te hace feliz y siempre te hace reir, es la hostia.

Ah y Javi, reirse por la calle si vas solo, no es muy apropiado ni aconsejable, ya que el que te vea, puede pensar cualquier cosa y seguramente hagas el ridiculo.

y hay tipos de risa:

1- Esta la risa ironica, que siempre hemos utilizado alguna vez en la vida.
2- La risa nerviosa, de cuando metes a alguien en un compromiso
3- La carcajada, que es reirte sin contro, de aqui salen las risas que te pueden permitirte reirte de otra risa.
4- La sonrisa es una forma suave y silenciosa de la risa.Se efectúa enseñando los dientes sin emitir ningun sonido.

Toda esta introduccion y el video sobre la risa viene dada porque no encuentro la relacion entre la risa y el titulo de la peli que os he puesto ahi arriba (osea el video de la discusion), El Nombre de la Rosa.

Esta peli (tambien hay un libro, pero como yo de eso... no manejo mucho, se lo dejo mas a Marta que es la "lista" de los dos) va de un monje que va a un monasterio, para una reunion con otros curas, y el monasterio es famoso por su bibioteca, pero cada vez que alguien lee un libro que supuestamente no existe (que habla sobre la risa) le acaban matando y el monje pos investiga quien es el culpable y todo eso. Osea que va de que matan a las personas que leen ese libro secreto sobre la risa y este lo averigua. El monje es Sean Connery, por si os interesa.

Bueno que me enrroyo, pos comopodeis ver el tema de la peli es la risa, no las rosas, y en toda la peli no aparece ni una sola rosa, creerme. ¿Asi que porque la peli se llama El Nombre de la Rosa?¿No seria mas aproìado el Nombre de la Risa?

Por cierto, pese a todo esto, la peli es muy buena pero claro, no espereis ver cosas magicas, grandes escenas de accion y muchos efectos especiales, porque esta basada en la Edad Media, y no se flipan con magos ni mirdas subrealistas, pero en serio para los que podais ver una peli en la que no solo haya hostias esta muy bien. De hecho igual tene asta algun Oscar y todo. Y ademas sale un jorobado

La Guerra de las Galaxias

2008-10-25T18:34:00.006+02:00

Que mitica fue esta saga de peliculas, que hicieron que aparecieran los frikys en el mundo, haciendo hasta sus propias bodas en plan STAR WARS, que chungo. Pero quedemonos, con los momentos buenos.

como no hay que hacer un homenaje al personaje mas conocido y gracioso de esta saga, Chewbacca
Sabiais que:
Los ojos de Chewbacca son azules.
Chewbacca apareció en bastantes series animadas como Los Simpson, South Park y Padre de familia.
La banda americana Tenacious D tiene una canción llamada Chewbacca Song.

esta es la cancion:

Ya vienen los Reyes...

2008-10-22T20:31:00.005+02:00

Los Reyes no se si vendran pero la Navidad si, y fiel a su costumbre de cada año, un poko antes. Y si este año ya esta poniendo las luces, que lo he visto yo hoy mismo.

Y en estas entrañables fiestas, de frio, donde se comen 12 polvorones mientras suenan las campanas de un relog alla por el extrangero (en Madrid), donde todo el mundo compra, porque hasta los que odian la navidad porque dicen qyue es una fiesta muy consumista y toa esa mierda, tambien compran. Una epoca donde te pones a comer como un cerdo y quien no engorda sus kilitos de cada año. Una epoca doden se ven gorros rojos por tadas partes, weno en los ultimos años eran verdes por Amena, ¿¿¿este año seran naranjas??? y donde siempre vuelve ese pesao a su casa donde siempre le espera la vieja y el mismo perro que nunca se moriran. Menos mal que el calvo (y no el atun) y Edu si que se debieron morir, digo debieron porque Edu igual sigue vivo, sin telefono, pero vivo.

Pues en esta epoca tambien, lo mas mitico son los anuncios y como no en este fotolog no queriamos dejaros sin ellos.

Como no quien no ha hecho esta broma a alguien alguna vez, decirle a ver si es capaz de dar mil pasos hasta dos metros mas a lante y cantarle la mitica cancion, siempre hay un pardillo que cae. Hay va la original que la enconte de casuelidad

Recopilatorio de anuncios absurdos, pero alguno tiene su chispa.

Anuncios de los de toda la vida (los 80, que triste)

Y para finalizar nuestro patrocinador de esta ctualizacion nos obliga a poner su eslogan asi que:

SANGRE, ARROZ, PIÑONES Y TRIPA... MORCILLA!

Verano Azul

2008-10-20T20:37:00.005+02:00

Bueno este es mi particular homenaje al verano, ya que estos dias esta haciendo tan flaman que todavia es como si estubieramos en verano, y ademas este finde me ha aparecido verano azul en dos conversaciones distintas, algo que nunca antes me a pasado. La primera conversacion fue basicamente porque nos acordamos de "Mama Ladilla" y... lo demas vino solo, a recordar esta mitica cancion, que os la pongo al final.

La segunda conversacion, no recuerdo bien porque era, pero acabamos hablado de Verano Azul, se que empezamos hablando de los pantalones de cuadraditos de Pope (el del comisario), la pinta de fuamr porros que tiene Pope y el chico duro en que se a convertido Charlie tras su paso por Verano Azul y una dura desintoxicacion de las mariconadas y cursileria de esta serie. Pero no no me pregunteis de donde salio el tema de pos pantalones de Pope, porque no me acuerdo.

jajaja al principio parece que es CSI Miamy con su puest ade sol sus palmeras, sus playas, hasta qeu empieza la musiquilla jajajaj.

Ahi os dejo dos e los momentos mas memorables de esta serie que les conoce hasta los que nunca oyeron hablar de ella.

Os habeis fijao como se le veia a chanquete la barriga porque el viento le levantaba la camiseta jajajaja

Que no parece to un yonky, nooooooooo, nada (es ironia)

Bueno y lo prometido y realmenete lo que merece la pena de esta actualizacion el video de Mama Ladilla

Por favor una ultima cosa, nos os vallais todavia, hay que quedar para hacer esto, y no me digais que no jajaja que no seria un puntazo ir asi con la musiquilla por detras en un coche puesta jajaja

2008-10-19T23:17:00.001+02:00

Creo que era obvio que habïa que poner algo de la señorita esta y quizä este sea su mejor vïdeo. CAZAFANTASMAS!!!
=)
Esto no tiene mucho ëxito, pero no pasa nada.
=)

Donde esta Elvis???

2008-10-18T12:23:00.000+02:00

Bueno pongo esto porque nos dio toda una mañana para hablar de ello, que triste lo que nos aburrimos. Pero claro gracias a mañanas de provecho como esas me entere (q no se si lo sabiais, que marta tenia a los cartoons en cinta jajajaj

Contigo no, Bicho

2008-10-16T23:05:00.000+02:00

Bueno, este vïdeo lo he pillado por ahï, por los mundo sde Tuenti... Seguro que a mArcos le mola (y si no, lo finges... porque no habiendo dado señales de vida desde que se creö esta mierda no tienes derecho a que no te guste).
Seguro que s eha matado a trabajar con una corbata que le asfixiaba.
Bah, que son las 11 de la noche, paso de hacer una actualizaciön que solo va a ver Marcos.
Adiös!

-Sï, algo nuevo.

2008-10-14T22:44:00.000+02:00

Originales? no lo së, ciërtamente, pero somos dos; dos aburridos que como no tienen suficiente con sus blogs y fotologs, tienen que hacerse un blog comün ^^.

Os dejamos un vïdeo de patos (idea de Marcos, por supuesto) y otro para contrastar de "cisnes" (idea de yo, Marta).

No hago mäs presentaciones porque esto en realidad es un blog de un par de vagos, asï que no esperëis grandes actualizaciones ni nada.

=)

Adiös!

MARCOS: Fotolog / Blog

MARTA: Fotolog / Blog

LA MUERTE DEL CISNE (Trockadero)

DUCKS&BEER